Funcție dezactivată

Elevate your life

Virginitatea a fost prezentată până în prezent mai degrabă în termeni de „abținere”, „supunere”, „închidere”.

Cu toate acestea, esența principiului castității ține mai mult de candoare și de libertate sufletească.

Conform unor remarcabile analize făcute de psihoterapeuți și sexologi, conceptul de virginitate se află sub un asalt mediatic cu totul incorect, pornind încă de la definiția sau înțelegerea termenului de „virginitate”.

Înțelegeri greșite ale principiului virginității

#1. Păstrarea virginității este un mit. Faptul că ești asaltat de fel de fel de informații și de laude privind experiența sexuală a celorlalți, acest lucru nu înseamnă că povestea trebuie să te definească și pe tine.

„Un adolescent poate fi ușor înșelat de filme sau de emisiunile de televiziune care îl fac să creadă că orice adolescent și-a început viața sexuală. Scenariștii și producătorii pot face emisiuni sau filme în care se arată adolescenți activi sexual, dar aceia sunt actori (…). Ei nu trebuie să se preocupe (…) ce consecințe poate avea acest lucru (…). În viața reală, fiecare fată și băiat trebuie să decidă singur ce este mai bine pentru sine”, afirmă Sfatul Medicului.

Virginitatea până la o anumită etapă a vieții (cum este și căsătoria) este o alegere de a fi.

#2. Virginitatea este un dar care trebuie oferit. Virginitatea este prezentată în multe religii ca o virtute care la un moment dat trebuie ‘descoperită’ partenerului imediat după căsătorie: „ai datoria să îi oferi această zestre”  –  de parcă ai fi garanția strașnică a unei mașini.

Prin urmare, fecioria, în loc să fie privită ca o alegere personală, este privită legalist, ca o obligație și o condiție a obținerii în acest fel a fericirii  –  „încălcarea” castității catalogând persoana ca pe una incapabilă de fidelitate în viața de cuplu.

Cei care se raportează astfel la propria virginitate, dezvoltă și anumite frici iraționale și traumatizante: „Ce mă fac dacă îl iubesc și îmi propune să facem dragoste înainte de căsătorie?”, „Cum va reacționa dacă îl/o voi refuza?”, „Cât de dureros va fi sexul în prima noapte de după nuntă?”, „Cum să mă comport ca să îl/o satisfac cum nici nu se așteaptă în prima noapte de dragoste?”.

În loc de a privi castitatea ca pe o decizie liberă ce ține de tine și de propria valoare, o privești ca pe o garanție vehiculată cu greutate. 🙁

#3. Virginitatea este o povară de care trebuie să scap. La presiunea grupului de prieteni și a informațiilor că <toată lumea o face>, virginitatea poate deveni o psihopatie  –  un lucru obsedant de care dorești să scapi. Norma ta de comportament nu mai este de fapt a ta, ci a grupului tău de prieteni, a filmelor siropoase sau pornografice pe care le urmărești ori a încercărilor inevitabile ale unui iubit/iubite de a cere din partea ta „testarea limitelor”.

Prin urmare, a refuza propunerile sexuale ale cuiva devine treptat o jenă, o povară sau chiar un aspect pe care vrei să îl înlocuiești în caz de compromis cu alte oferte fizice, pentru a nu fi lăsată(ă); acest ultim fapt conduce la disfuncționalități emoționale și sexuale serioase, simularea actului sexual într-un fel sau altul transformând partenerii în consumatori de sex atipic.

#4. Virginitatea reprezintă o „chestie” fizică. Sunt numeroase persoane care se raportează la pierderea virginității doar ca la actul de penetrare și de rupere a himenului. Tocmai de aceea, tendința unora este aceea de a se lăuda cu cucerirea sau chiar cumpărarea unei virgine.

Virginitatea însă, la nivel strict personal, înseamnă o atitudine mentală și o trăire globală. „Virginitatea implică toate laturile unui individ: latura psihică, emoţională şi cea fizică. Atâta timp cât relaţia dintre doi tineri a evoluat către dezvelirea nudităţii în vederea stimulării sexuale, nu se mai poate vorbi despre virginitate, fie că s-a ajuns la penetrare fie că nu. O persoană virgină nu şi-a dăruit niciodată trupul unei alte persoane, în vederea obţinerii plăcerii erotice şi a orgasmului”, sintetizează psihologul Irina Novac.

Există numeroase persoane care nu au ajuns până la actul sexual tipic; cu toate acestea, celelalte practici sexuale solicitate de partener (sex oral, atingerea zonelor intime etc.) pot lăsa puternice urme și impresii asupra minții și inimii unei persoane.

„Un om înţelept a spus cândva că nu există prezervative care să protejeze inima unei fiinţe umane” (Știri pentru Viață).

#5. Virginitatea îți complică relația. Unii bărbați, deși apreciază calitatea unei partenere care este virgină, totuși, se feresc să își continue relația cu ea deoarece se așteaptă ca lucrurile să se complice. Consideră că prietenele lor virgine sunt mult mai sensibile în ceea ce privește provocările relației.

Impresii și excepții…

Virginitatea devine un aspect complicat doar în situația în care se apelează la o serie de presiuni asupra persoanei caste și, în caz de compromis, la alternative sexuale. Supunerea la presiuni continue sau apelarea la jonglări „pot deforma personalitatea psihosexuală” a persoanei care se dorește a fi cel puțin fizic castă.

Însă existența sau absența activității sexuale nu garantează și maturitatea sau imaturitatea persoanei respective, chiar dacă în domeniul sexual este sau nu este o cunoscătoare.

#6. Virginitatea te face habotnic și închis. Există persoane care afirmă că după pierderea virginității devii alt om și că „ți se luminează mintea”.

Este adevărat că după începerea vieții sexuale, oamenii se raportează unii la alții și altfel, dar asta nu înseamnă neapărat că ești mai luminat. Câți bărbați și câte femei active sexual nu se dovedesc a fi iresponsabili și imaturi în relațiile sociale și de cuplu?

Se promovează și ideea că virginitatea la vârste mai înaintate îți creează probleme de sănătate. Însă psihologii afirmă clar: „lipsa vieții sexuale – abstinența sexuală – nu produce disfuncționalități organice” (Seximus.ro), impulsul sexual resimțit uneori putând fi canalizat în funcție de decizia personală: prin meditație, sport și diferite activități intelectuale, un important factor fiind și încrederea în decizia proprie de a aștepta.

De ce ne raportăm greșit la virginitate?

#1. Sexualitatea este intens consumată, dar nu şi discutată”, a afirmat de curând sexologul Cristian Delcea. Sexul „se consumă” la vedere  –  prin promovarea de comportamente și imagini care încalcă tot mai mult limitele. El este prezentat într-un mod tot mai ostentativ și într-un volum de articole, filmări și imagini fără precedent.

„Sexul are parte de o promovare de gherilă în casele şi minţile oamenilor“, admite același sexolog, în mod normal tânărul negândindu-se atât de mult la acest aspect dacă acesta nu ar fi afișat sugestiv sau ostentativ de către media.

De exemplu, Noel Biderman, fondatorul site-ului de relații adultere Ashley Madison, a afirmat: „Am depăşit perioada în care sexul înainte de căsătorie avea un stigmat social, şi sper că în curând vom avea aceeaşi părere despre infidelitate”. De asemenea, pentru a-și susține ideea, Biderman a oferit 1 milion de dolari oricărei persoane care ar fi adus o dovadă că a făcut sex cu Tim Tebow (cunoscut sportiv care nu a negat că este virgin). Totuși, nimeni nu a adus dovezi pentru lipsa de castitate a sportivului american, fapt care dovedește că există și persoane de succes care apreciază abstinența până la căsătorie, dar și persoane care pun piciorul în prag atunci când vine vorba despre impostură.

#2. Suntem maturi și responsabili. Maturitatea și responsabilitatea care ar trebui să meargă mână în mână cu desfășurarea vieții sexuale adeseori nu se regăsesc la vârstele la care iubiții (sau partenerii accidentali –  pentru că există multe cazuri) fac sex. Multe persoane active sexual în realitate nu sunt deloc dispuse să își asume urmările fizice și emoționale care decurg în urma raporturilor lor sexuale începute.

Observația psihologului Irina Novac este următoarea: „Un tânăr care este hotărât să-şi piardă virginitatea trebuie să fie pregătit să accepte implicaţia emoţională a actului sexual”.

Mulți așa-ziși iubiți au în realitate așteptări iraționale: pe deoparte, așteaptă din partea partenerelor să fie satisfăcuți sexuali, iar pe de altă parte se simt privilegiați dacă pun mâna pe o iubită virgină.

„Este ireal ca tu să-ţi doreşti să te culci cu 100 de femei, dar să vrei alături o soţie care nu a facut sex. De ce-mi ceri virginitatea, când tu le-ai luat pe toate la rând?”, subliniază retoric sexologul Cristian Delcea.

#3. Ne alegem greșit prietenii și sursele media. Deși multe persoane au parte de o educație spirituală, familială și sexuală de calitate, presiunea grupului de prieteni și a informațiilor media (imagini și filme cu conotații sexuale explicite) ajung să corupă backgroundul multor persoane de valoare.

Sunt numeroase acele persoane sensibile care își pierd totuși virginitatea sub presiunea unui iubit/unei iubite care este tratat(ă) mai presus decât este cazul (conferindu-i un fel de vasalitate asupra propriei integrități).

Media are din nou o implicație majoră. În privința filmelor pentru adulți vizualizate de către tineri, sexologul Cristian Delcea afirmă că acestea îi determină pe spectatorii adolescenți să lase la o parte orice filtru și să se autostimuleze de la vârste cu totul premature.

#4. „Toată lumea o face!”.  În ciuda inoculării ideii că activitatea sexuală este un sine qua non al oricărui tânăr și persoane adulte necăsătorite, cele mai serioase sondaje relevă și un alt aspect. De exemplu, Departamentul de Sănătate şi Resurse Umane din S.U.A. „a descoperit că adolescenţii se opun contactului sexual premarital atât în general cât şi pentru ei, 53% dintre ei susţinând cu tărie că este împotriva valorilor lor să facă sex înainte de căsătorie şi 62% susţinând că sexul este ceva ce doar oamenii căsătoriţi ar trebui să facă” (Washington Times, citat de Știri pentru Viață, 2013).

Chiar dacă între timp cifrele s-au mai schimbat, iar în cultura noastră regăsim probabil alte procente, pierderea valorii nu este absolută în nicio societate. Alegerea ta și feeling-ul tău moral nu trebuie să depindă de alții.

#5. Acceptarea stresului de a fi presat. Există cupluri în care partenera virgină trăiește adeseori stresul ori tensiunea de a fi presată de partener pentru începerea vieții sexuale. În loc ca virginitatea ei să fie apreciată iar celelalte calități ale ei să definească relația de cuplu, subiectul sexualității ei devine un motiv de încordare și de jenă.

Acest fapt aruncă o lumină total greșită asupra adevăratei valori a castității ei și asupra ei ca persoană.

„Dacă cineva gândește că ar trebui să cedeze de teama de a nu piarde persoana dragă, poate fi un moment bun pentru a pune capăt acelei relații. Sexul ar trebui să fie expresia iubirii – nu ceva pe care o persoană se simte obligată să o facă. Dacă partenerii se iubesc, niciunul dintre ei nu pune presiune pe celălalt dacă acesta nu vrea sau nu se simte pregătit pentru acest lucru” (Sfatul Medicului).

Așadar, nu uita!

#1. Virginitatea este o alegere și o atitudine onorabilă. Ea îți oferă lecții prețioase despre propria ta valoare, despre  autoeducare, despre frumusețea curteniei, libertate, loialitate și responsabilitate.

#2. Dacă ai făcut sex odată și nu te simți confortabil(ă) cu decizia ta sau cu actul tău, aceasta nu înseamnă că în viitor nu vei putea spune „nu”, indiferent de ceea ce îți solicită alții.

#3. „Indiferent, bărbat sau femeie, virginul nu uită niciodată persoana cu care a făcut prima dată sex ” (psihologul Irina Novac).

Alegerile tale chiar contează!

Surse Pro Jesus:
Bâltoc O., „Virginitatea, de la virtute la povară. Sexologul Cristian Delcea: „Sexul are parte de o promovare de gherilă în casele şi minţile oamenilor“”, Adevărul, 31 august 2015
Martin C., „Păstrarea virginităţii: alegere responsabilă sau un statut ruşinos?”, Știri pentru Viață, 28 iunie 2013
Novac I., „Pierderea virginităţii – un pas decisiv în viaţa fiecărui om”, Blog Psiholog Irina Novac, 8 mai 2011
Pop A., „Valoarea himenului. Prejudecăți și efecte”, Portal Consultanță Psihologică, accesat în 22 martie 2016
***, „Abstinența sexuală  –  virginitate”, Seximus, accesat în 22 martie 2016
***, „Virginitatea  –  o decizie personală”, Sfatul Medicului, accesat în 22 martie 2016
Distribuiri
5379

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Distribui pe

Distribuiri

Newsletter



Distribui pe

Distribuiri